Un blog, una locura ... o como entender a Olga :S

2005-03-25T07:48:00.000-08:00

CenaClick

InterNetAdicto

2005-03-25T07:33:00.000-08:00

Cómo identificar cuando Internet es una adicción?
- Tus amigos ya no te llaman por teléfono... se contactan por e-mail o chat.
- Tu perro tiene Su propia pagina Web.
- Tu esposa le coloca una peluca al monitor para recordarte que existe.
- Bautizaste a tus hijos Hotmail, Google y Lycos.
- Y a tus hijas Altavista y Eudora.
- Haces referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
- Le dice al conductor del taxi que vive en: http//www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
- Tu factura de teléfono viene en una caja.
- Tienes un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer 5.0 o superior"
- Cuando se refieren a tu edad dice 2. algo.
- Te preguntan tu nombre y dices jperez@correo.com
- Te preguntan el número de DNI y dices IP: 206.40.3.12

Oración Microsoft ...

2005-03-25T07:25:00.000-08:00

Atencion, silencio, que vamos a rezar...

La FAT del DOS esta siempre con vosotros hermanos! Oremos...

Bill Gates que estas en Microsoft,

Santificado sea tu sistema operativo,

Venga a nosotros tu Windows,

Hagase tu voluntad asi en Intel como en Motorola.

El DOS nuestro de cada dia danosle hoy...

Y perdonanos nuestros errores asi como

nosotros perdonamos tus bugs.

Y no nos dejes caer en la tentacion del OS/2

y libranos del Mac.

Amen..

Podeis programar en paz.....

Parejas Informáticas :P

2005-02-15T18:39:00.000-08:00

¿En cuál de estas clasificaciones está tu pareja?
- Pareja RAM: La que no se acuerda de lo que hizo la noche anterior.
- Pareja Disco Duro: Es la que le recuerda todo cuanto ha hecho.
- Pareja Hardware: A la que se le busca por su diseño exterior... por su aspecto puramente físico.
- Pareja Software: A la que solo se acude para que le resuelva sus problemas.
- Pareja GetRight: Se pasa el día bajándose todo.
- Pareja ratón: La arrastrada.
- Pareja Motherboard: La clásica mamá controladora.
- Pareja Palmtop: Chiquita pero eficiente.
- Pareja Monitor: Solo quiere que la vean a ella.
- Pareja Soundblaster: Tiene una voz bonita.
- Pareja USB: Gusta de conectarse con cualquier "dispositivo".
- Pareja Backspace: La que desearía volver con uno.
- Pareja Microsoft: Siempre nos recibe con un espectacular ¿Hasta dónde quieres llegar hoy?".
- Pareja Office: Un solo "paquete" para varias aplicaciones... ¿Para qué quiere más?
- Pareja Antivirus: Le quita la gripe con calentura.
- Pareja Univac: Muy grande, muy lenta y se calienta muy rápido.
- Pareja DOS: Todos la usaron algún día, pero ya nadie la quiere.
- Pareja Historial: Se la pasa recordándole a uno todas con las que se ha metido.
- Pareja Clónica: Buena, bonita y barata.
- Pareja DVD: Se ve de película.
- Pareja Backup: La que siempre hay que tener en caso de emergencia.
- Pareja PhotoShop: La que mejor pinta, pero la que mas vale.
- Pareja Corel: Cuando se desmaquilla no es tan guapa, pero es tan buena...
- Pareja Multimedia: Le gusta por todos los..... medios.
- Pareja Encarta: Sabe un montón de tonterías.
- Pareja Windows98: Aquella que se pasa todo el día colgada.
- Pareja Windows 95: Ha pasado por el 80 por ciento de los hogares del mundo.

TE QUIERO!!!! en muchos idiomas :P

2005-02-14T18:31:00.000-08:00

En Pascuense (ISLA DEPASUCA)
Pohé a au kia koe
En ARABE
Ana behebak (Te amo, lo dice el varon)
Ana behebik (te amo, lo dice la mujer)
En CHINO
Goa ai li (Amoy)
En CREOL
Mi aime jou
En DANES
Jeg elsker dig
En HOLANDES
Ik hou van jeIk hou van jouIk bemin je
En INGLES
I love you
En ESPERANTO
Mi amas vin
En FRANCES
Je t'aime ("te amo")
En GAELICO
Ta gra agam ort
En ALEMEN
Ich liebe dich
En GRIEGO
S'ayapo
En HAWAIANO
Aloha i'a au oeAloha wau ia 'oe
En HEBREO
Anee ohev otakh (hombre a la mujer)
Anee ohevet otkha(mujer al hombre)
En ITALIANO
Ti amo
En JAPONES
Kimi o ai shiteruAishiteruChuu
En KOREANO
Tangsinul sarang ha yo
En KLINGON
SoHvaD vIghajtaH bangGaparHa'qu'taH ("Me gustas")
En NORUEGO
Jeg elsker deg (Bokmaal)Eg elskar deg (Nynorsk)Jeg elsker deg (Riksmaal)
En FILPINO
Mahal kita
En RUSO
Ya vas lyublyu
En ESPAÑOL
Te amoTe quieroTe adoro Te deseo
En SUECO
Jag aelskar digJag a"lskar digJag :alskar dig
En TURCO
Seni seviyorum (te amo)
En VIETNAMES
Anh ye^u em (hombre)
En VULCAN
Wani ra yana ro aisha
En WELSH
Rwy'n dy garu di Yr wyf i yn dy garu di (chwi)
En YIDDISH
Ikh hob dikh lib Ich libe dich Ich han dich lib

La Canción del informático borracho :P

2005-02-13T15:12:00.000-08:00

100 errores en el programa

100 pequeños errores en el programa

corrijo uno, compilo de nuevo

101 errores en el programa
101 pequeños errores en el programa
corrijo uno, compilo de nuevo

102 errores en el programa

(repetir hasta q no hayan errores:P)

2005-02-12T19:15:00.000-08:00

Bang!

2005-02-11T19:57:00.000-08:00

Sientate diferente

2005-02-10T16:29:00.000-08:00

Hasta en el cielo :P

2005-02-09T07:22:00.000-08:00

2005-02-08T08:28:00.000-08:00

La venganza del ratón

Lo que aprendí de mamá :P

2005-02-07T19:45:00.000-08:00

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
Mi madre me enseñó RELIGION:
"Mejor reza para que esto salga de la alfombra."
Mi madre me enseñó LOGICA:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."
Mi madre me enseñó IRONIA:
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera !!!"
Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"¡¡¡¡¡ Cierra la boca y come !!!!!"
Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca!"
Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que termines tu espinaca."
Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."
Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
"¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."
Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre !!!!!"
Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen padres tan maravillosos como tú!"
Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?"
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"¡¡¡ Me vuelves a contestar y te voy a estampar los dientes en la campanilla!!!"
Mi madre me enseñó RECTITUD:
"¡¡¡ Te voy a enderezar de un sólo porrazo !!!"
Mi Madre me enseñó MIMETISMO:
"Deja de mascullar o te pongo como camote"
Mi Madre me enseñó SUPERVIVENCIA:
"Vamos a ver quien te cocina ahora..."
Mi Madre me enseñó ATLETISMO:
"Espera que te alcance!!!"
Mi Madre me enseñó a estar siempre ALERTA:
"Cuando menos lo esperes te voy a estampar lo primero que tenga a mano..."
Mi Madre me enseñó BIODEGRADACION :
"Aunque esté podrido, mañana te lo vas a comer!!!"
Mi Madre me enseñó MODA:
"Vas a ver lo bien que se te va a ver con esta ropita nueva..."
Mi Madre me enseñó DISFRACES :
"Pero mira como estás, pareces un chaaaaaaaaaancho!!!"
Mi Madre me enseñó CONTROL ETILICO :
"SOPLA!!!"
Mi Madre me enseñó DE QUE ESTAN HECHOS LOS NINOS :
"Muchacho de mier....."
Mi Madre me enseñó POLITICA:
"Friegas peor que aprista"
Mi Madre me enseñó RESISTENCIA CORPORAL:
"Ya ves!!!??? ahora ya me rompiste la escoba..."
Mi Madre me enseñó SONAMBULISMO :
"Escuchaste lo que te dije? (...dormido a las 6-7am)"
Mi Madre me enseñó ASTROLOGIA :
"Te voy a hacer ver estrellas"
Mi Madre me enseñó DOLOR DE MADRE :
"Me duele mas a mi que a ti..(agarrandote a palos)"
VEN TODO LO QUE APRENDI DE MI MADRE!!!???
POR ESO Y POR MUCHAS COSAS MAS:
MAMI TE AMO!!!!!!!!!!!!!!

Viva la maestría!!

2005-02-06T19:29:00.000-08:00

MAESTRÍA EN ALTA GERENCIA ETÍLICA
PROGRAMA ACADÉMICO

PRIMER SEMESTRE
· Orígenes de las parrandas
· El alcohol y su función como lubricante social (*)
· Introducción a la Jarra y el Vaso
· Matemáticas Financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas de más, cómo cobrar vueltos "olvidados" a los mozos, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos demás y otros) .

SEGUNDO SEMESTRE
· Tragonometría I
· El alcohol como sustituto del Psiquiatra
· Discusión I
· Bebidas en la Playa I
· Bebidas Caseras I
· Introducción al manejo en estado alegre (*)
· Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER SEMESTRE
· Importancia del ron en la toma de decisiones (*)
· El alcohol como complemento en eventos deportivos (*)
· Logística y ubicación del trago
· Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
· Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
· Discotecas, bares, centro cerveceros, cevicherías, barra show y tiendas de conveniencia
· Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol
· Alcoholismo: Ventajas y desventajas
· Teorías de beber solo

CUARTO SEMESTRE
· Resaca I
· Tragonometría II
· El alcohol como complemento en celebraciones (tipo de bebida según la celebración) (*)
· Cómo controlar a un borracho
· Aprendiendo a hablar cuando se está casi ebrio
· Amigos, casi hermanos y compadres:
· Licores clandestinos ¿Mito o realidad? (*)
· Jurisdicción del borracho
· Técnicas avanzadas para ocultar el tufo
· Vuelta ¿Como regresar a casa?

QUINTO SEMESTRE
· Resaca II
· Bebidas caseras II
· Excusas familiares básicas (última recopilación)
· Como superar el efecto helicóptero
· El alcohol como mecanismo de escape (*)
· La comunicación, herramienta importante en la parranda .
· Consecuencias de beber fiado
· Open bar
· Tragos de hombres y mujeres
· Pensamientos después de la parranda

SEXTO SEMESTRE
· Excusas laborales avanzadas (última recopilación) (*)
· El alcohol como liberador de tensiones
· Ética profesional del bebedor
· Sentimientos de culpa ¿Cómo eliminarlos? (*)
· Tratamiento para las resacas agudas
· Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y desventajas (*)
· Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
· ¿Son Anónimos los Alcohólicos?
· Rally del Borracho.

EXAMEN TEORICO/ PRACTICO EN PARRANDA DE CLAUSURA

(*) Incluye material didáctico y de apoyo profesional especializado

Decano

Facultad de Etílicología

2005-02-05T20:58:00.000-08:00

Evolución??

Los Signos Jaja...parte II

2005-02-05T19:52:00.000-08:00

LIBRA

Es un signo de Agua: LA BRISA

Su rasgo más evidente: LA DUDA

Su frase favorita: A VECES SÍ, A VECES NO...

Su lema: NO TENGO LA MÁS MÍNIMA DUDA; LA VIDA ES BREVE...¿O NO?

ESCORPION

Es un signo de Agua: LOS LAGOS MISTERIOSOS

Su rasgo más evidente: LA PASIÓN

Su frase favorita: TE DESEO

Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA A DESTAJO

SAGITARIO

Es un signo de Fuego: LA BRASA

Su rasgo más evidente: LA VERDAD POR DELANTE

Su frase favorita: TE VOY A SER SINCERO

Su lema: LA VIDA ES BREVE, GALOPA Y CORTA EL VIENTO

CAPRICORNIO

Es un signo de Tierra: LA MONTAÑA

Su rasgo más evidente: CREE QUE ES IMPRESCINDIBLE

Su frase favorita: QUE SERÍA DE TI SIN MÍ

Su lema: LA VIDA ES BREVE, MENOS MAL QUE ES EMPINADA

ACUARIO
Es un signo de Aire: EL TORBELLINO DE COLORES

Su rasgo más evidente: SORPRENDER A LOS DEMÁS

Su frase favorita: ¿HOY QUÉ ES...? ¿AYER O MAÑANA?

Su lema: LA VIDA ES BREVE, LA BREVE ES VIDA, LA VIDA ES UNA BREVE VIDA. POR CIERTO, ¿TÚ QUÉ BREVES VIDA?

PISCIS

Es un signo de Agua: EL RÍO

Su rasgo más evidente: SOÑAR DESPIERTO

Su frase favorita: ¿A QUE NO SABES LO QUE ME HA PASADO?

Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO SI NO SUEÑAS SE TE HACE LARGUÍSIMA

Los Signos Jaja...parte I

2005-02-04T20:42:00.000-08:00

Descubre tu sentido del humor según tu horóscopo

ARIES.

Es un signo de Fuego: LA CHISPA

Su rasgo más evidente: LA IMPETUOSIDAD

Su frase favorita: ¡PRIME!

Su lema: LA VIDA ES BREVE...., ¡HAY QUE DARSE PRISA!
TAURO

Es un signo de Tierra: LA CASA

Su rasgo más evidente: LA INAGOTABLE PACIENCIA

Su frase favorita: PIENSO, LUEGO INSISTO

Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA DESPACITO Y ASÍ TE DURA MÁS

GÉMINIS

Es un signo de Aire: LA RÁFAGA

Su rasgo más evidente: SER VARIOS EN UNO SOLO

Su frase favorita: VERDAD QUE TODO ES MENTIRA

Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO COMO NO HAGAS DOS COSAS AL MISMO TIEMPO, SE TE HACE PESADÍSIMA

CÁNCER

Es un signo de Agua: EL MAR

Su rasgo más evidente: LA INSEGURIDAD SENTIMENTAL

Su frase favorita: SIENTO, LUEGO EXISTO

Su lema: LA VIDA ES BREVE; POR LO MENOS QUE TE QUIERA ALGUIEN

LEO

Es un signo de Fuego: EL SOL

Su rasgo más evidente: SER EL CENTRO DE ATENCIÓN

Su frase favorita: PERO SIGO SIENDO EL REY (o LA REINA)

Su lema: SI LA VIDA ES BREVE, SÁCALA BRILLO

VIRGO

Es un signo de Tierra: LA COSECHA

Su rasgo más evidente: LA PREOCUPACIÓN

Su frase favorita: PERMÍTAME QUE LE CORRIJA

Su lema: LA VIDA ES BREVE Y, ADEMÁS, NADA ESTÁ EN SU SITIO

2005-02-03T15:57:00.000-08:00

wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin dOwS

ETAPAS DE UNA BORRACHERA

2005-02-03T15:48:00.000-08:00

Las 22 etapas de una buena "borrachera", todos las conocen, y los que todavia no; aprendanselas ps :P

ETAPA 1. tragos suaves y chela.

ETAPA 2. tragos fuertes, secos y shots.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.

3.1 Mutuas gracias y virtudes

3.2 Yo te quiero como a un(a) hermano(a)

3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales.

4.1 Fuera inhibiciones.

ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos

5.1 "En realidad siempre me gustaste...."

5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a".

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.

6.1 Autopresentación con desconocidos.

6.2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar de pensar en ti".

6.3 Miradas de odio a quién no te cae.

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad.

7.1 El depresivo pesimista.

7.2 El alegre optimista.

7.3 El simpatías o mil chistes.

7.4 El superdotado.

7.5 El cantante.

7.6 El que la rompe bailando.

7.7 El trotamundos o viajero.

7.8 El gatorade

7.9 Una mezcla de todos los anteriores.

ETAPA 8. Degradación del idioma.

ETAPA 9. Maldiciones contra las autoridades estatales, policiales, militares, académicas, eclesiásticas, etc.

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica.

10.1 Entiendo todo perfectamente.

10.2 Yo pago.

10.3 Yo conduzco.

10.4 Estoy bien.

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad .

11.1 Algo le echaron a mi vaso...

11.2 Es el hielo, algo le pusieron.

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio

12.1 Caída libre o resbalones.

ETAPA 13. Caída del sistema o quiebra absoluta.

13.1 Ya estoy hasta el pin....

ETAPA 14. Destrucción del inmueble.

14.1 Pérdida total de la memoria. Sentado(a) en el bar con cara de destruido(a)

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble

15.1 Yo no me quiero ir ..... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más"

ETAPA 16. Devolución de la botana.

16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)... jardin o lo que sea.

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla.

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución.

ETAPA 19. Amnesia, pérdida de valor moral y juramentos posteriores.

19.1 ¿Qué le caí a quién?

19.2 ¿Qué me agarre a quién?

19.3 ¿Qué me tire a quién?

19.4 ¿Qué me hicieron que?

19.5 Ta que no me acuerdo de nada...

ETAPA 20. Recuento de los daños.

20.1 ¿Y mi teléfono?

20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?

20.3 ¿Y este moretón?

20.4 ¿Las llaves?

20.5 ¿Y mi ropa, que fue?

20.6 ¿Qué, como, cuando, donde?

ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? Mejor no hubiera ido... ta mare...

ETAPA22. Nunca mas voy a chupar .........(ja, la clásica)

2005-02-02T17:54:00.000-08:00

Help!

Para todos los informáticos!!!

2005-02-01T16:03:00.000-08:00

:P de algo tenia q servir!!!!!!

¿Qué tan anormales somos? :P

2005-02-01T13:09:00.000-08:00

HAZ ESTAS PRUEBAS

¿Listo?

¿YA?

¡Va!

UNO
Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las agujas del reloj sin tocar el suelo). Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha. "TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN" ¡Imposible hacerlo bien! Fué descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco".

DOS
¡Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental!
¿Listo?
Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin calculadora, ni papel ni lápiz. Sea honesto, haga los cálculos mentalmente... MENTALMENTE Tienes 1000, sumale 40. Sumale 1000 más. Agregale 30 y nuevamente 1000. Sumale 20. Sumale 1000 y añádele 10. ¿Cuál es el total? (la respuesta está abajo) El resultado es: ¿5000? ¡La respuesta correcta es 4100! Si no cree verifique con una calculadora.

TRES
Rápido e impresionante:
Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente. Sin usar el mouse. Como siempre hágalo rapidamente:

"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS "

¿Cuántas? Lea más abajo solo cuando haya contado las letras "F" ¿OK?

¿Cuántas?
¿3?
¿4?
Errado, son 6.
Vuelva arriba y lea una vez más ... El cerebro muy dificilmente consigue procesar la palabra OF. Quien cuenta las 6 "F" en la primera vez es un mentiroso! 3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie. Ahora en serio ¿Cuantas contaste?

CUATRO
¡Ah! ¿Se cree diferente? Haga este test ¿Alguna vez penso si somos iguales o si pensamos las mismas cosas? ¡Haga este ejercicio de reflexión y encuentren la respuesta! Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una mentalmente y tan rápido como le sea posible. NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR, y se sorprenderá con la respuesta Ahora responda una por vez:
¿Cuánto es... 15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

63+32 ?

Si, estos cálculos mentales son no son tan dificiles pero ahora va el verdadero test. Sea persistente, siga adelante ...

123+5

¡RÁPIDO! ¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!

Siga adelante...

Un poco más ....

Martillo rojo, ¿verdad?

ES LO PRIMERO QUE PENSASTE No le cambies Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferente para pensar en otra cosa. Yo pense destornillador rojo El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a este ejercicio. Sea cual sea la explicación para esto, Envielo a sus amigos para que vean si son ¡Tan normales como tù? Sino.... PREOCùPaTe!!

Soy de Octubre ;)

2005-01-31T20:20:00.000-08:00

Tú qué dices? le chunta a tu mes?:P

ENERO:

Se enamoran facilmente y a largo plazo; son personas 100% fieles y lealesa todo tipo de relaciones. Trabajadores y productuvos. responsables.sensibles y tienen profundos pensamientos. Reservados. Muy atentos.Propensos a los resfriados. Románticos. Cuando se enamoran entregan sinmedida el corazón. Adoran a los niños. Tienen grandes habilidadessociales. Se ponen celosos facilmente. Confian plenamente en la pareja.Inmutable en sus juicios y muy precavido con el dinero. Inseguros

FEBRERO:

Pensamientos abstractos. Inteligentes y astutos. Temperamento cambiante.Temperamentales. Callados, tímidos y humildes. Honestos y leales. Aman lalibertad. Rebeldes cuando se les restringe. demasiado sensibles y se leslastima facilmente. Les da rabia muy facilmente. Les gusta hacer amigospero rara vez lo demuestran. Arriesgados y obstinados. Ambiciosos. Tienenmuy claras sus metas y sueños. Buen entendedor. Aman el entretenimiento yel tiempo libre. Romanticos adentro, pero no por fuera. Supersticiosos.Despilfarran el dinero.

MARZO:

Personalidad interesante. Cariñosos. Tímidos y reservados. Honestos,generosos y simpáticos. Les gusta la paz y la calma. Sensibles hacia losdemás. Les gusta servir a las personas. Les da rabia y se enojanfacilmente. Personas en las que se puede confiar. Amables. Buenosobservadores. Vengativos. Les gusta soñar e imaginarse cosas. Les encantaviajar. Toman decisiones a la ligera eligiendo pareja. Les encantadecorar casas y ambientes. Tienen talento para la música. Caprichosos.Volubles.

ABRIL:

Activos y dinámicos. Toman decisiones y luego se arrepienten de ellas.Fuertes mentalmente. Les encanta que les pongan atención. Amigables y lesgusta a ayudar a los demás a resolver sus problemas. Valientes.Aventureros por naturaleza. Suaves y generosos. Mimosos. Tienen buenamemoria. Les gusta motivar a los demás. Usualmente se enferman de lacabeza o del pecho.

MAYO:

Obstinados. No se rinden hasta conseguir lo que quieren. Buen entendedor.Se enojan facilmente. Nunca pasan desapercibidos. Sentimientos muyprofundos. Atractivos fisicamente y tienen una personalidad muy especial.Son personas fáciles de consolar. Les encanta soñar. Intuitivos.Usualmente se enferman del oido y del cuello. Buena imaginación. Lesgusta la literatura y las artes. Les encanta viajar. Les molesta estar encasa. No les gusta mucho la idea de tener muchos niños. Trabajadores.Dadivosos.

JUNIO:

Piensan a largo plazo. Son facilmente manipulados. Amables y delicados alhablar. Tienen muchas ideas. Sensibles. Dudan mucho y tienden a aplazarlas cosas. Siempre quieren lo mejor. Temperamentales. Divertidos y tienenbuen sentido del humor. Les encantan las bromas. Buen conversador.Amigables. Saben como hacer amigos. Es lastimado facilmente. Propenso atener resfriados. Se aburre facilmente. Le da mucha importancia a cosasque no la tienen. Rara vez muestran sus emociones. Les toma mucho tiemporecuperarse luego de ser lastimados. Obstinados.

JULIO:

Son personas agradables para estar con ellas. Personas dificiles decomprender. Son personas que se consuelan facilmente. Honestos. Lesimporta mucho los sentimientos de los demás. Amigables. Se les puedehablar facilmente. Impredecibles. Caprichosos, temperamento cambiante yse pueden lastimar facilmente. Ingenioso y ocurrente. No son vengativos.Perdonan pero nunca olvidan. Les molestan las cosas a las que no le venutilidad. Les gusta guiar a los demás. Sensibles. Mimosos, tienen grannecesidad de cariño y de sentirse queridos. Siempre tratan de tratar atodos por igual. Simpáticos. Buen entendedor. Precavidos. Juzgan a laspersonas por lo que ellos ven. Trabajadores. No buscan amigos, prefierenque los demás los busquen a ellos. No son agresivos a menos que losprovoquen. Les encanta sentirse queridos. Se lastiman facilmente y lestoma much o tiempo reponerse del daño que les hicieron.

AGOSTO:

Les encantan las bromas. Atractivos. Delicados. Orgullosos. Valientes.Tienen cualidades de lider. Saben consolar a los demás. Pueden serdemasiado generosos como demasiado egoístas. Les encanta que los elogien.Espiritu extraordinario. Se enojan facilmente cuando se les provoca.Celosos. Buenos observadores. Cuidadosos. Piensan rapidamente.Independientes. Les encanta liderar. Adoran soñar. Talentosos en lasartes y la música. Sensibles y tolerantes. Pocas defensas ante lasenfermedades. Confiables. Románticos. Consentidos. Les encanta hacernuevos amigos. Tiene miedo al amor.

SEPTIEMBRE:

Cuidadosos, precavidos y organizados. Les gusta hacerle ver a los demássus equivocaciones. Les gusta criticar. Callados pero buenosconversadores. Calamdos. Amables y simpáticos. Personas dignas deconfiar. Leales y honestos. Hacen bien el trabajo. Personas que sabenguardar secretos. Sensibles, generosos. Tienen buena memoria. Astutos.Les gusta investigar acerca de nuevas cosas. Deben controlarse cuandoempiezan a criticar. Buen entendedor. Divertidos. Reservados. Lesencantan los deportes, el tiempo libre y viajar. No expresan susemociones facilmente. Tienden a guardarse lo que sienten. Se demoranmucho en elegir, especialmente cuando se trata de elegir pareja.

OCTUBRE:

Les encanta conversar. Quieren a aquellos que los quieren. Atractivos.Bellos interior y exteriormente. Simpáticos. Sus amigos son muyimportantes. Les gusta hacer nuevos amigos. Se lastima facilmente peroasi mismo se repone. No vive del que dirán, a el le importa su opinión ynada más. Muy Intuitivos. Les gusta viajar, las artes y la literatura.Delicados al hablar. Consentidos. Romanticos. Muy celosos. Justo.Generoso. Se le puede manipular facilmente. Pierde la confianza enalguien facilmente. Cuando quiere, quiere de verdad. Le encantan los niños.

NOVIEMBRE:

Tiene muchas ideas. Personas dificiles para iniciar conversación. Ideasextraordinarias. Buen entendedor. Muy intuitivos. Pueden convertirse enbuenos médicos. Personalidad dinámica. Reservados. Persuasivos. Siempreestan pensando en algo. Valientes y generosos. Pacientes. Obstinados ytercos. Son de los que piensan que si hay algo que hacer, tiene que haberun modo para hacerlo. Nunca se rinden. Se enojan facilmenteindependientemente de que los provoquen o no. Les gusta la soledad.Piensan diferente a los demás. No aprecian los elogios. Romántico.Inestable en las relaciones. Les gusta permanecer en casa. Trabajador.Confiable. Honesto y sabe conservar secretos. No controla sus emociones.Impredecible.

DICIEMBRE:

Generoso. Patriota. Activo en los juegos. Impaciente. Ambicioso.Manipulador. Presumido, Divertido. Le encanta estar rodeado de personas.Le gusta que lo elogien y que le pongan atención. Le gusta sentirsequerido. No son de mal genio. Personalidad cambiante. No son egoistas. Leencantan las bromas. Buen sentido del humor. Lógico. No puede estar sólocon una sola pareja. Buen amante.

¿Estás en la universidad? :P

2005-01-31T09:52:00.000-08:00

Antes de entrar a la universidad me hubiera gustado saber...

1. Que puedo cambiar muchísimo y ni siquiera notarlo.

2. Que puedes querer a muchas personas de diferentes formas.

3. Que los niños de la universidad... también tiran papelitos.

4. Que normalmente conoces ahí al amor de tu vida, al cual siempre recordarás...asi te ponga los cachos con la/el amiguita(o) de su cole. Pero habrá otro(a) que será mas que una ilusión y hasta fácil tu vieja lo(a) acepta.

5. Que si fuiste inteligente en la secundaria.. ¿importa?, es pasado ya.

6. Que copiar puede ser sinónimo de verificar o corregir.

7. Que puedes estar en un hueco de tu universidad en la noche anterior del examen final.

8. Que debes de usar siempre abrigo en los laboratorios.

9. Que existen clases que requieren más tiempo que todas las clases juntas.

10. Que puedes saber todo y jalarte en el examen.

11. Que puedes no saber nada y sacar una buena calificación.

12. Que la mayor parte de mi educación la obtendré fuera del salón de clases.

13. Que la casa es un gran lugar para visitar cuando hay exámenes y que la universidad se convierte en tu hogar.

14. Que es posible estar solo aun cuando estás rodeado de mil personas.

15. Que tus amigos tomarán caminos diferentes, pero nunca se olvidarán de la amistad.

16. Que después que sales quisieras volver a la Universidad, para volver a estar con tus amigos y revivir tantas cosas bellas.

17. Que cada reloj de cada quien tiene diferente hora.

18. Que vale la pena a veces salirse de clases para estar con los amigos.

19. Que después de que respondiste con las"justas" no te acuerdas de nada de lo que dieron en clase la semana anterior.

20. Que existe un mercado negro de exámenes.

21. Que los AMIGOS son quienes hacen de este, un lugar valioso e importante.

22.Que los personajes del cole siguen existiendo: el chico cuero, la chica TIM, el chico por el que te mueres,las calabacitas,las desubicadas,tu mejor amiga o amigo,los nerds, los pendejos y pastrulos.

Porque al pasar unos años después de graduarte... tal vez no recordarás muy bien lo que aprendiste en clases, pero siempre recordarás todo aquello que viviste con tus amigos.... con quienes estudiaste , te desesperaste , quisiste, traicionaste,lloraste , gritaste y festejaste, con quienes compartiste todo tu tiempo...

"Quien logra hacer un amigo en la Universidad, logra hacer un amigo para toda la vida"

PD: no vale llorar.

NO LO DEJES PASAR!!!!!!!!!!

2005-01-30T17:14:00.000-08:00

Hoy me ocurrió algo que quiero compartir, estaba frente a la compu (está cerca de la ventana) al ver hacia afuera, vi un atardecer muy,muy bonito , ¡precioso! el sol tenía un tono rojizo rodeado del cielo medio gris.... y estaba ocultándose... me quedé embobada con esa imagen :) pensé en decírselo a alguien que estaba conectado en el messenger... pero me distraje viendo el correo, luego leí una web que encontré y cuando por fin me decidí a decirle al chico del messenger que viera por la ventana (pues sabía que él también trabajaba cerca de su ventana) me dí cuenta que el sol ya se había ocultado :( se me fue la oportunidad de compartirlo con alguien!!!! caray!! si lo hubiera dicho cuando sucedió, si no hubiera esperado tanto (sólo fueron un par de minutos...tal vez menos) si no lo hubiera pensado tanto... pero... se me fue la oportunidad.... creo que a veces también hago eso con el resto de asuntos de mi vida, pero, sabes? decidí que nunca más lo haría (sobre todo en mi vida) NUNCA MÁS ESPERARÉ .... puede que la próxima vez no vea otro atardecer ;) (aunq...espero que otro día se repita esa imagen y esa persona esté conectada... o tal vez a mi costado :P)

Es asi tu historia de amor? ;)

2005-01-30T11:07:00.000-08:00

Aqui les va un cuentito recontra cortito...pero me gustó mucho el contenido, disfruténlo ! : P

"Una Chica le preguntó a un Chico, si pensaba que ella era bonita, el dijo que.... no

Ella le preguntó si él querría estar con ella para siempre, y él dijo que.... no
Entonces ella le pregunto si ella se fuera, si él lloraría, y el dijo que.... no
Ella había escuchado suficiente.
Ella comenzó a caminar y las lágrimas comenzaron a brotar, y el chico la agarró de un brazo y le contestó
Tu no eres linda, eres hermosa
No quiero estar contigo por siempre. NECESITO estar contigo por siempre
Y si te vas, no lloraría, simplemete... moriría "

Haz recordar a las personas que quieres cuanto las amas, necesitas,etc... o simplemente dile "Gracias" , casi nuca lo hacemos, pero es un bonito regalo :P
:)

Je je ... para q me conozcas más :P

2005-01-29T08:26:00.000-08:00

No se han sentido medio violentados cuando les llegan mails "cuestionarios"?? bueno, aki va un par de preguntas q alguna vez me enviaron...y sus prosibles respuestas :P

Nombre y Apellidos: Olga Ramirez Pilares

Cuándo es tu cumpleaños: 2 de octubre

Piercing, huecos extras: Que chis..tosos!!! jeje... aun no :P

Fuiste a África? no (pq preguntaron eso'??)

¿Estuviste en un choque de auto? no

¿Has tenido alguna fractura? no....aunq conozco por alli a alguien q me quiere dar en las costillas :P

Salchichas o hamburguesas: ninguno... prefiero mi sopita!!! :S

¿Auto de 2 o 4 puertas? 4 puertas (como decia una amiga: en 2 t violan :S )

¿Cerveza o vino? Vino Tinto (yiaaaaaaaaaaa...bueno, siempre y cuando me inviten :P)

¿Sábanas lisas o con animalitos? Lisas!!... pero extraño mi sabana de los pitufos :'(

¿Color de ropa interior preferido? Rojo Pasión :P

Supersticioso? Para nada

¿Música y canción favorita? November Rain de los Gun's!!!! (axel: estás buenote :P)

¿Tema de conversación mas detestado? El clima (que de divertido tiene???)

¿Restaurante de comida rápida? me hicieron pasar por varios :P... aunq..me quedo con el pollo , Kentucky!!!

¿Quién de tus amigos vive mas lejos? Mily!! vuelve!! pq me abandonaste?? rgresa de los yunaites:'(

¿Hora de dormir?: 1 am, 2am ...con tendencia a seguir creciendo :S

¿Que es lo primero que piensas en la mañana cuando te despiertas? Pienso en....

¿Las tormentas te gustan o te asustan? Me fascinan!! (parece propaganda de Ripley :S)

¿Tienes alguna fobia? a los terremotos!!! en ese momento pienso :quiero a mi mami!! quiero a mi papi!!! q Bradd me salve!!! (Pitt)

¿Tímido(a) o extrovertido(a)? Timidona cuando quiero.... pero si uiero otras cosas...jeje, me vuelvo recontra extrovertida :P

¿Tu apodo?: Olguita, Turquita, Olguex,Olguinha

¿Qué te gusta que te regalen? un abrazo!!!!!!!! ....seguido de un vale para comprar ropa :P

¿Q no te gusta de ti? que soy recontra, archi,hiper,plus,suiper,mega DESORDENADA

Intento vano del comprensión del sexo opuesto

2005-01-28T20:20:00.000-08:00

Dicen q las mujeres somos de venus y los hombres de marte...¿quien dijo eso estaba conciente de la mezcolanza intergaláctica de la frase? para nadie es un misterio q LenguajeDeHombre esDistinto de LenguajeDeMujer, no les ha pasado q van de la mano de su pareja y cuando pasan en un dia caluroso cerca de una heladeria la mujer dice "q calor!!" pero el hombre no hace nada? si, para el hombre tal vez tambien haga calor...pero...y q?...bueno, para la mujer esa frase tiene más mensaje...es algo asi como "hace calor, tengo sed, espero q me compres un helado!!!"... por eso quizas ella se sienta después enfadada (porque el objeto de su afecto no supo lo que quería... aunque ella tampoco hizo algo para mejorar el mensaje) qué tan cierto será eso??

DIA D

2005-01-28T10:12:00.000-08:00

Mmm... q curioso,no? ahora que estamos mas relajados casi no recordamos que pasa antes de un examen..:S o si?...

Etapas de un parcial

---El día anterior al examen...
1. - La paradoja del tiempo
El tiempo transcurre, para uno, 200 veces mas rápido de lo habitual: "...la velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen...". Se cae un lápiz al suelo, y luego de juntarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos !!! Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos !!
Frases mas comunes:¿YA... LAS OCHO ?? !!!
2. - Delegación de responsabilidades:
Se resume en una frase: "...¿QUIEN ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA ... ME QUIEREN DECIR ?? !!!!!!..." (este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso)

---La noche anterior al examen...

Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable como es "el sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos: torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc...

3. - Examen de conciencia y arrepentimiento...
En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la paso perdiendo el tiempo, mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza el debacle emocional y motivacional). Recuerda que aquel café con leche y tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y aquella vez que bajó a comprar aspirinas y llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo aplazo.

4. - Cambio en el orden de los valores y principios...
Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocaron.Frases mas comunes:"...mi vida por una cama..." , "...doy TODO por 5 horitas mas..." , "...pago por el 6 (o 4)..." , "...te juro que si lo veo a este miserable, le pego un tiro en la frente..."

5. - Incursiones filosóficas y metafísicas:
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico. Frases escuchadas:"...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo... el hombre es impredecible...." , "...por qué en la vida tenemos que sufrir así?..." , "...para mi He-Man era marica..." , "...¿que harías si te ganaras un millón de dólares ?..." , "...¿la mujer maravilla era la novia de Superman ?..." , "...me gustaría reencarnar en una tortuga..."

6. - Evasión de la realidad:
Uno sueña con estar a 1.000 kms de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta, mejor. (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad)

7. - Abandono:
Nuestro verdugo "el sueño" se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo mas confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.Frases más escuchadas:"...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horitas... me voy a dormir..." , "...esto no lo van a tomar no?..." , "...se van todos al diablo..." , "...¿que son esos duendes que caminan por el techo?..." (Síntoma número 2 nuevamente) Error: Nuestro enemigo "el sueño" no debe ganar: se aconseja eluso de castigos corporales para pasar esta etapa.

8. - Caos:
En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadenan los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas:"...yo siempre quise estudiar periodismo..." , "...¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?..." , "...¿Vamos al sur?!!!..." , "...no me presento..."

---Horas antes...

9. - Síntomas físicos
Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y stress. Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.

10. - Principio de amnesia ( ...no se nada... )
De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la vida nunca las había visto. Esto, a solo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SÍNTOMAS 2, 3 Y 6)

---Entrando al examen...

11. - Al borde del abismo
Uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a limites insospechados.Frase mas común:"...que sea rápido..."

---Al examen finalizado...

Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud

Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud

---Sensaciones universales ante un examen.

A. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
B. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
C. Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
D. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
E. Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos).
F. Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas dicen algunos infelices).
G. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
H. Carcajada histérica.
I. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
J. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden contestar ni a la mitad de las cuestiones.
K. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que uno).
L. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que queda mal entregar el examen tras sólo diez minutos).
M. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
N. Fase de cachondeo nervioso post-examen.
O. Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me rompieron el cu...","me re-acostaron", etc).
P. Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos TU. Típico).
Q. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
R. Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Física, Algebra...)".
S. Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
T. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien", "Necesito emborracharme".